热血神剑九游折扣版

几年前，我曾接触过一个家庭，孩子出现了严重的厌学情绪。通过与家长沟通，我发现孩子不喜欢学习的根本原因，竟然是妈妈总是不断地讲道理。在我们初次见面时，通常我会先了解一下家庭的基本情况，看看问题的症结在哪里。每次谈到孩子的某些行为时，妈妈总是迫不及待地开始一顿说教，不停地给孩子讲“道理”，并且常常还对孩子说：“你去问问吴老师，看看是不是这个道理。”

表面上，妈妈带着孩子来找我，似乎是为了寻求帮助，但其实她的真正目的，却是希望我能认同她的做法，并通过道理来说服孩子。这样的沟通方式显然没有得到孩子的理解和认同，反而加深了他们之间的隔阂。

在发现这个问题后，我决定先让妈妈离开，单独和孩子谈一谈。接下来的谈话中，孩子向我倾诉了她的困惑和苦衷。她苦笑着告诉我，妈妈在她的学习生涯中，每年都会重复强调“这一年是最关键的一年”。比如，初一时，妈妈说要打好基础，这一年是最关键的；到了初二，妈妈又说初二是转折点，也是最关键的一年；而在初三，妈妈则表示，这一年是决定性的一年，依然是最关键的。每一年，妈妈都会找到理由，反复告诉她，这就是人生中最重要的一年。

让她感到更痛苦的是，不仅仅是学习这件事，几乎生活中的每一件事，妈妈都在不断地给她讲道理。为什么要学习？为什么衣服要天天洗？为什么要按时睡觉？为什么这件事情这么重要……这些问题，几乎无时无刻不在妈妈的唠叨中出现。

听完她的倾诉，我告诉她：“太好了，你还可以用厌学来保护自己。”

啥意思？用厌学保护自己？保护自己啥？

孩子对我的话感到困惑，也对自己的状态感到困惑。她说不明白到底发生了什么，其实她是想学习的，但有时学不下去，甚至有时候又真的不想学。她也不清楚自己到底是怎么了。

我说，讲道理有个潜在的信念，是：“我觉得你一定不知道这个事情的重要性。”孩子听了一拍大腿：“对，就是这种感觉。”

其实，唠叨和讲道理，都藏着一种“我不相信你”的信号。

试试代入这样的一个场景，体验一下你可能会有什么感受。假设，今天因为领导的原因，让你在跟进某个项目的时候左右为难，你晚上回到家，特别的难受，就跟队友吐槽了几句领导的做法。这个时候，你的队友一阵的义正言辞，说：“人家是领导，领导说什么就是什么，有本事你做了领导，你说了算。”或者说：“你要忍一忍，你马上都要升为中层了，不要跟领导置气...。”

大家体会一下，假如队友这么跟你说的时候，你会有什么感觉。会不会觉得很烦，让你更加难受；会不会希望他闭嘴，让他少说废话。难道这些道理你不懂，还需要他来当复读机吗？

而且，你内在的感受，是不是有一种没有被看见的感觉。你也不是当场跟领导翻了脸，你已经很累很难受了。结果，你的队友还跟你说一大堆。也就是，你的努力、你的难受、你的委屈，都没有被看见。

其次，就是我们前面提到的，你可能会有种不被信任的感觉。职场上的道理你都懂，你也不是矫情的人，可这个时候就是在气头上。你心里会不会觉得：你是当我傻吗？你是当我不知道吗，还需要你来跟我讲吗？当我们有这种感觉的时候，你是不是会觉得，你没有被信任。

大家也可以试着代入一下，当我们总是跟孩子讲道理的时候，孩子是什么感受。孩子也会有一种感受：不管我怎么努力，爸爸妈妈都不满意、不信任。爸爸妈妈看不到我经历的挫折与难受，但爸爸妈妈说的又都是对的。于是，孩子就走投无路了。他或许不会在言语上反驳你了，因为他觉得跟你讲了也没有用，但他可能会在行动上去抵抗你。

于是，你希望他做的，他就不做，他也没法做。就像前面的这个案例。孩子升上高中，就不愿继续上学了，他的内心可能就有类似这样的一番话：你不是跟我讲学习很重要吗，你每天都觉得我没有尽力，我就不尽力就好了，反正我也不再期待得到你的认可了，在我心里我就是那么回事，那就算了。

这就是孩子的想法，也许他没有说话。但不说话也是一种态度，他在行动上，用消极抵抗来与你对话。

如果说在解决孩子的问题的时候，父母比孩子还要用力，那么孩子只会每况愈下。

因为，教育不是一个大力出奇迹的事情。你越上心，孩子就越没法上心；你越是觉得这个东西重要，你紧张的不得了，孩子就会觉得好烦，我一点都不想按照我父母说的做。

因为，当你在焦虑的重视这件事情、特别看重某个结果的时候，我们就在不自觉地传递给孩子一个态度：你没有做好、你不值得信任。

我们现在是个父母的身份，但是，如果我们想要更好的养育孩子，我们就要经常去反思自己的成长经历。这样我们才能够与孩子站在一起，对孩子更有同理心。你也可以去觉察一下，当你还是一个孩子的时候，你的父母做了些什么，会让你特别不想去学、去做某事。

有读者给我留言，就说了她大概是刚刚上小学的年纪，第一次在班上大扫除搞卫生，很有成就感。回家后，也特别用心的在家里面打扫了卫生，扫地、拖地、擦桌子，这是她第一次主动的做家务。她的自主性出来了，她也做得很开心。但是，妈妈回来后就说她做得不够好，还批评了她。说拖地的时候，把脏水溅到了墙边；擦桌子又没有把水渍擦干，现在还印在桌子上。

这件事情，给她留下了非常大的阴影，她就是从那个时候开始，不喜欢做家务，任何的家务活她都不喜欢做。结婚之后，更是因为做家务的事情，和老公频频发生冲突。

这也是一种非常常见的现象。孩子主动去做某件事情，有时候难免有瑕疵或出错的地方，但是孩子这种主动性还在的，可是这个时候，孩子的主动性遭遇的却是各种道理，这些道理往往还伴随着负面评价。这叫道理型家教或指责型家教，这对于孩子的自主性的成长，是非常具有杀伤力的。

我们再深入觉察一下，你为什么会成为道理型、指责型家教的父母。

其实，父母在指责、讲道理的时候，这些道理和差评，就包含着那些自己也做不到，甚至都不敢提给自己的要求。

比如，有很多每天都抱着手机的父母，说孩子不喜欢看书，希望来我这获得什么灵丹妙药，让孩子喜欢学习。这样一个自己都不学习的父母，却总是评价孩子贪玩，这就是将自己达不到的要求变为道理和指责，去“绑架”孩子的例子。

有位父亲在公司上被领导指责说做事没计划。这位父亲十分气恼。回家以后，他却无意识地对着正在写作业的孩子吼起来：“怎么这么晚还在写作业，早干嘛去了。”你是否能在这个例子上看到自己的影子？

也许你会觉得，这是成年人情绪没处理好的问题。当然，这也确实包含有这个部分。但更重要的是，我们对孩子的道理和指责，往往藏着我们自己都做不到的部分。我们只是把这个部分投射给了孩子。这是隐藏得特别深的地方，大家一定要对自己有所觉察。

网络上也曾有过这样一个热门的讨论话题：如果要评选出一份 “最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？结果，“讲道理”名列前茅。

在生活中很多人喜欢讲道理、论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏最后就变成了一场口水大战。明明几句安慰的话语，就能安抚的情绪，偏偏要罗列出N个“因为、所以”，最后得出结论：“你看，你是不是做错了；你看，你是不是不懂。” 这些做法，轻一点的，就亲子之间发生冲突；重一点的，孩子的自主性就不知不觉被削掉了。

文章开始提到的厌学的孩子，我们后来有过多次的沟通，她才慢慢意识到，她是通过厌学，来维护自己的自主性。

妈妈的道理，就像刻在她脑子里的标准答案一样。她说自己常常有种感觉，脑子里整天好像在放一个PPT，上面写着：“听话照做，今天好过。”她觉得自己就像生物课本里说的巴甫洛夫的那只狗，没有太多的自主性，完全依赖于外界给出的刺激，然后用自己的反应来期望获得妈妈的认可，还常常得不到认可。最后，她只能通过消极厌学的方式，来对抗妈妈，以此获得一些“自己说了算”的感觉。

在本篇中，我们说到了讲道理背后潜藏的信念，是对孩子的不信任。我们控制不住的讲道理，往往是因为那些道理的内容，我们自身也没能做到。下一篇，我们再来说说，我们常见的另外一个误区，就是奖励。这是一种非常隐秘，但却非常影响孩子自主性发展的养育方式。